Un cowboy striga in fata bufetului:
- Care mi-a dezlegat calul? Daca in doua minute nu apare, fac ceva ce n-am mai facut.
- Ce?
- Ma duc pe jos acasa!

Un camion care transporta 200 de pinguini pentru gradina zoologica din orasul X are pana de cauciuc cu 50 de km inainte de destinatie.
Un alt camion, gol, opreste alaturi si soferul intreaba daca poate fi de ajutor.
Primul sofer zice:
- Poti tu sa duci pinguinii astia la gradina zoologica din orasul X?
- Sigur ca da!
- Multumesc mult, uite aici 100 de euro.
Si pleaca. Primul sofer cheama echipa tehnica, repara camionul, ajunge si el in orasul X dupa vreo 6 ore.
Acolo, se intalneste pe strada principala cu celalalt sofer, care mergea agale urmat de toti pinguinii, aliniati in coloana cate 5 in spatele lui.
- Ce faci domnule? te rugasem sa-i duci la gradina zoologica!
- I-am dus, dar a fost asa de ieftin ca m-am simtit prost sa-ti iau banii degeaba… si m-am decis sa ii duc si la film.

Reporterul intreaba o batrana pe strada:
- Pe cine o sa votati la alegerile locale?
- Pe primar, maica, pentru ca mi-a dat o punga cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea sa faca mai multe pentru dumneavoastra?
- Pai, o sa-l votez, maica, cand o sa fie primar…

La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.

La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine……

Iisus, vazand un tip absolut fara miscare, ii spune:
- Ridica-te si mergi!
Nici o reactie. Atunci Isus isi repeta cuvintele. Iarasi fara rezultat. Aici intra Sf. Ioan cu lista bolnavilor si spune:
- Invatatorule, gresesti.
- Ioane, asta e imposibil, Eu nu gresesc niciodata.
- Stiu, dar acest om nu e paralizat, ci surd.

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici sa n-aud! Ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

- Doctore, tusesc intr-una. Ce sa fac?
Doctorul ii prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52, de fapt!

Un politist sta intr-o intersectie. Vine un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Politistul nimic. soferul se da jos din masina si il scuipa pe politist. Nimic. Ii trage citeva palme politistului. Asta nimic.
Soferul se plictiseste si pleaca fluierind. Politistul fuge dupa el, ii trage o mama de bataie si ii spune:
- Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. M-ai scuipat, m-ai lovit, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent,apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii, si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin,s i recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
- Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!

Intr-o alimentara, intra un ciine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vinzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vinzatorul urmareste ciinele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul ciine. Vinzatorul, revoltat, intervine:
- Dom’le, esti nebun! Ciinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!

Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne crem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 20 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
– Nu vroia…

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul :
- I LOVE YOU !
Ecoul raspunde : I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
- Je t’aime’!
Ecoul : JE T’AIME !
Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
- HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?

-Ce s-ar fi intamplat daca era si un tigan la bordul Titanicului?
-S-ar fi furat ghetarul!

Cica la o scoala de nebuni se adunasera prea multi nebuni si nu aveau locuri. Intr-o zi, medicii superiori se gandesc ca ar fi mai bine ca sa-i trimita dupa 3 paini. Se duce primul si spune:
-Dati-mi va rog 3 kg de paine.
Medicii spun nu merge asta e prost trebuie sa mai ramana.
Se duce al 2-lea si spune:
-Dati-mi va rog 3l de paine!
Medicii spun nu merge nici asta,e prost trebuie sa mai ramana.
Se duce al 3-lea si spune:
-Dati-mi va rog 3 paini!
Dar vanzatorul il ıntreaba:
-Sa va dau o poseta?
Iar nebunul raspunde:
-Nu va deranjati, eu sunt cu canistra!

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani!

Un roman incearca sa agate o straina pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te ba, nu te cred!
- Pe bune!

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de “fss-pac” pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar “pac”-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru intreaba: – Bine bine, am inteles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude si “pac”?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva…